No sé desde
cuando me siento así, tal vez desde hace un par de años, pero ahora cada día que pasa me siento peor. Ahora cuando creo que la soledad ya no puede congelarme más los huesos, ya no
puede partirme más el alma, entonces la siento más profunda y más clavada en
mí. Perdí la posibilidad de escribir. Ya no lo hago bien. Ya no logro articular
mis renglones sintiendo que con cada letra voy sacando de mí un peso que dejo
botado sobre el papel. Ya no puedo escribir. Y si lo hago, sólo lleno las
páginas de letras que parece que no fueran escritas por mí. Cosas sin sentido,
sin emoción alguna. Ya no me interesa el contacto con mis amigos y mucho menos
con mi familia. Me siento como un fantasma vacio incapaz de conectar
emocionalmente con alguien. Ya no amo a quienes se supone que debería a amar, y
aunque siento la desgarrante necesidad de ser escuchada, me parece que hablar
no tendría ningún sentido. Ya no tengo nada para decir. Me siento absolutamente
incapaz de amar y de ser amada. Y no sólo por mis insoportables características
personales. No sólo porque no soporto mirarme al espejo, porque odio la forma
de mi cara tanto o más de lo que odio la de mi cuerpo. No sólo porque siento
que carezco de un mínimo de inteligencia, que jamás llegaré a ser la clase de
profesional o de persona que me gustaría ser. No sólo porque soy incapaz de ordenar un
discurso, porque soy tímida y tiemblo cuando tengo que hablar frente a otros.
Siempre creo que mis ideas valen menos que la de cualquiera, a veces hasta siento que
ni siquiera pienso. No al menos al nivel en el que debería. Me siento enferma. Y
en realidad lo estoy. Y me ahogo tanto en mi misma, que termino por ahogar
conmigo a las pocas personas que aun sienten aprecio por mí. Soy incapaz de
hacer que otros me quieran, porque soy incapaz de quererme yo. Y en lo único
que encuentro alivio, es en el refugio de mis fantasías con la muerte. La
sueño, la imagino, la pienso. Quiero saber cómo se siente no sentir nada. Y
luego me parece ilógico terminar con mi vida, si no voy a poder disfrutar de la
sensación de paz que tanto anhelo. Tal vez ya estoy muerta y aun no me he dado cuenta. No
tengo amigos, no tengo amor, no tengo el éxito académico que tanto me
obsesiona. No soy. Y tampoco me interesa llegar a ser. No quiero dormir todo el
día. No quiero salir de mi cama en las mañanas. No quiero estar sola. Pienso
que estando sola es la única forma en la que puedo existir. No quiero morir.
Pero pienso que haciéndolo es la única forma en la que puedo salvarme. ¿Cuánto tiempo más voy a poder resistir?
.jpg)
0 comentarios:
Publicar un comentario