No debo llorar… debo apretar muy fuerte mis ojos e impedir que las lagrimas salgan. Debo soportar el nudo que ata mi garganta impidiéndome pronunciar palabra…
No sé porque lo hice, tire a la basura lo único que me acompañaba siempre y bajo cualquier circunstancia.
Mierda! Es simplemente que estoy tan agotada… Sueño con sangre y cuchillas… con la muerte, que llega y me sostiene entre sus dulces brazos…
Y estoy harta de esta puta paranoia, y estoy cansada de sentirme sola, rara, loca, enferma, culpable, mentirosa, sucia!! Duele demasiado!!
Quiero mirarme al espejo sin sentir asco, comer sin contar calorías, sin sentir que cada pequeño bocado que llevo a mi boca me hará más gorda. Quiero sacar de mi mente los recuerdos, por más sucios, oscuros y sin sentido que sean.
No quiero más pastillas, ni mas droga, NUNCA más en la vida!!
Quiero odiar el cigarrillo, dejar los excesos con el alcohol! Dejar de mentir! Quisiera no ser la puta que soy…. Quiero ser diferente y sacar de mi cabeza tantos pensamientos absurdos. Quisiera con el alma ser otra… terminar mi carrera, ayudar, cambiar por lo menos una vida, amar… siento tanta envidia de aquellos que dicen amar… de aquellos que son amados… quiero amarte hasta que me duela el alma, quiero escapar muy lejos… NECESITO SENTIR, aunque sea solo por una vez en la vida.
Y supongo que por eso tengo tanto miedo de cambiar, porque mi vida jamás tuvo un sentido por pequeño fuera. Por más raro que suene, mi locura, me hace alguien. Soy Rocío la loca. Está bien, es preferible a ser Rocío la desconocida.
He notado que todos en el mundo vienen para ocupar un lugar, para hacer algo especial. Son alguien. Cantan, bailan, dibuja, escriben bien, o al menos hacen felices a los otros, (y esto ya lo había dicho antes) pero yo soy nadie, no tengo ningún talento, ni soy necesaria sobre esta tierra. Y por eso, necesito algún sentido por malo que sea.
Mi locura es ese cordoncito que me ata a la vida desde hace mas de 3 años, cuando otro cordón, que parecía ser mejor y más fuerte, se rompió. Y si me quitan lo único que tengo, si yo misma me quito mi razón para seguir, entonces ¿Cómo planeo vivir?.
Recuerdo aquellas noches… no quiero volver a sentirme así de vacía.
El miedo y la rabia son de los pocos sentimientos que me es imposible controlar, pero claramente, yo decido cuánto dolor puedo soportar. Y siempre he amado el control. Además, es mejor sentir dolor a no sentir nada.
Pero estoy agotada! Tal vez, aun queden dentro de mí, ganas de vivir. O es que el miedo a la muerte se ha vuelto más fuerte que el miedo a la vida. O es un simple experimento. La razón, ni yo misma la puedo entender. Pero aquí estoy, y planeo dar la pelea.
Sería fácil salir y comprar una cuchilla… no es de eso de que se trata. No se trata simplemente de dejar de cortarme, se trata de querer, de verdad, cambiar mi vida.
Solo me queda una pregunta. Si corto el cordón, ¿ahora que me sostendrá de la vida? ¿Cómo soportar la rabia, el miedo, la soledad, la tristeza, y hasta la felicidad, sin sangre? ¿Cómo luchar sola contra algo que parece más grande que yo? ¿Cómo aguantar sus gritos y sus miradas acusadoras sin sucumbir? ¿Cómo recordar? ¿Cómo olvidar? ¿Cómo soportar las noches, en las que el miedo me acorrala y se hace dueño de mí? ¿Cómo morir? ¿Y cómo sobrevivir? ¿Cómo aparentar? ¿Cómo aguantar?
Me siento como si me hubiera traicionado a mi misma…
Pero tal vez, pueda hacer que las cosas sean diferentes, tal vez puedo crear una versión más valiente, más feliz y menos vacía, de mí. O tal vez falle, y entonces esta vez si estaré dispuesta a abandonarlo todo.
Supongo que no podía irme de este mundo sin que se pueda decir que luche por permanecer en él. Puede ser simple cuestión de orgullo.
Por el momento, lo único que soy capaz de pedirte es que se vayan estos dolores de cabeza, duele cuando como, duele cuando no. Duele y lo odio. Me asusta. Me hace sentir enferma. ¿Y no lo sabes? Odio sentirme enferma!
Esta será, la primera, la única y la ultima lucha que estaré dispuesta a dar.
God, can you forgive me? Can you hear me, this night? I need u! All I want to feel is your love...
No sé porque lo hice, tire a la basura lo único que me acompañaba siempre y bajo cualquier circunstancia.
Mierda! Es simplemente que estoy tan agotada… Sueño con sangre y cuchillas… con la muerte, que llega y me sostiene entre sus dulces brazos…
Y estoy harta de esta puta paranoia, y estoy cansada de sentirme sola, rara, loca, enferma, culpable, mentirosa, sucia!! Duele demasiado!!
Quiero mirarme al espejo sin sentir asco, comer sin contar calorías, sin sentir que cada pequeño bocado que llevo a mi boca me hará más gorda. Quiero sacar de mi mente los recuerdos, por más sucios, oscuros y sin sentido que sean.
No quiero más pastillas, ni mas droga, NUNCA más en la vida!!
Quiero odiar el cigarrillo, dejar los excesos con el alcohol! Dejar de mentir! Quisiera no ser la puta que soy…. Quiero ser diferente y sacar de mi cabeza tantos pensamientos absurdos. Quisiera con el alma ser otra… terminar mi carrera, ayudar, cambiar por lo menos una vida, amar… siento tanta envidia de aquellos que dicen amar… de aquellos que son amados… quiero amarte hasta que me duela el alma, quiero escapar muy lejos… NECESITO SENTIR, aunque sea solo por una vez en la vida.
Y supongo que por eso tengo tanto miedo de cambiar, porque mi vida jamás tuvo un sentido por pequeño fuera. Por más raro que suene, mi locura, me hace alguien. Soy Rocío la loca. Está bien, es preferible a ser Rocío la desconocida.
He notado que todos en el mundo vienen para ocupar un lugar, para hacer algo especial. Son alguien. Cantan, bailan, dibuja, escriben bien, o al menos hacen felices a los otros, (y esto ya lo había dicho antes) pero yo soy nadie, no tengo ningún talento, ni soy necesaria sobre esta tierra. Y por eso, necesito algún sentido por malo que sea.
Mi locura es ese cordoncito que me ata a la vida desde hace mas de 3 años, cuando otro cordón, que parecía ser mejor y más fuerte, se rompió. Y si me quitan lo único que tengo, si yo misma me quito mi razón para seguir, entonces ¿Cómo planeo vivir?.
Recuerdo aquellas noches… no quiero volver a sentirme así de vacía.
El miedo y la rabia son de los pocos sentimientos que me es imposible controlar, pero claramente, yo decido cuánto dolor puedo soportar. Y siempre he amado el control. Además, es mejor sentir dolor a no sentir nada.
Pero estoy agotada! Tal vez, aun queden dentro de mí, ganas de vivir. O es que el miedo a la muerte se ha vuelto más fuerte que el miedo a la vida. O es un simple experimento. La razón, ni yo misma la puedo entender. Pero aquí estoy, y planeo dar la pelea.
Sería fácil salir y comprar una cuchilla… no es de eso de que se trata. No se trata simplemente de dejar de cortarme, se trata de querer, de verdad, cambiar mi vida.
Solo me queda una pregunta. Si corto el cordón, ¿ahora que me sostendrá de la vida? ¿Cómo soportar la rabia, el miedo, la soledad, la tristeza, y hasta la felicidad, sin sangre? ¿Cómo luchar sola contra algo que parece más grande que yo? ¿Cómo aguantar sus gritos y sus miradas acusadoras sin sucumbir? ¿Cómo recordar? ¿Cómo olvidar? ¿Cómo soportar las noches, en las que el miedo me acorrala y se hace dueño de mí? ¿Cómo morir? ¿Y cómo sobrevivir? ¿Cómo aparentar? ¿Cómo aguantar?
Me siento como si me hubiera traicionado a mi misma…
Pero tal vez, pueda hacer que las cosas sean diferentes, tal vez puedo crear una versión más valiente, más feliz y menos vacía, de mí. O tal vez falle, y entonces esta vez si estaré dispuesta a abandonarlo todo.
Supongo que no podía irme de este mundo sin que se pueda decir que luche por permanecer en él. Puede ser simple cuestión de orgullo.
Por el momento, lo único que soy capaz de pedirte es que se vayan estos dolores de cabeza, duele cuando como, duele cuando no. Duele y lo odio. Me asusta. Me hace sentir enferma. ¿Y no lo sabes? Odio sentirme enferma!
Esta será, la primera, la única y la ultima lucha que estaré dispuesta a dar.
God, can you forgive me? Can you hear me, this night? I need u! All I want to feel is your love...
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