Quiero cortarme. Quiero verme el cuerpo entero lleno de sangre. Que duela tanto que ni siquiera pueda ponerme de pie. Quiero q duelaa!! Que duela como duele mi puta alma!!
Mierda!! No hay cuchillas! No hay plata!
Podría usar las tijeras de mi hermano, pero parece que tienen muy poco filo. Y prefiero no hacerlo, a hacer un cortesito diminuto que no logre calmarme.
Suena el teléfono, y suena el timbre. Y todos se quedan acostados haciendo lo que sea q estén haciendo, y soy yo la tonta que tiene q abrir y contestar. No me quiero levantar de esta silla.
Me hablan por msn, e ignoro a la mayoría.
Te gusta mi foto? Me pregunta un idiota de la universidad que pretende coquetear conmigo. Que quieres? Sexo? Aquí no lo vas a encontrar! No me jodas no quiero hablar contigo!
Mi mejor amigo me pregunta que si quiero ir al cine. No, no quiero. No tengo plata. Ni ganas.
Debería desconectarme e ir a dormir. Pero no tengo sueño, y el estar aquí me hace sentir menos sola.
Y mi papá y su mal genio y su machismo. Y mi mamá y sus imprudencias. Y sus caprichos. Y lo infantil q es. Y mi tía y su veneno!!
Podría distraerme mirando una seria, o descargando algún libro por internet.
Pero no tengo ganas de pensar, solo quiero estar aquí, sentada, pensando en todo y la vez en nada. Viéndome muerta en el suelo. Solo en ese instante soy perfecta. Y nada más importa.
Los odia a todos, pero por sobre todas las cosas me odio a mí.
Por puta, por gorda, por fea, por dejar que su maldita indiferencia me haga tanto daño. Por amar a quienes no debería.
No soy lo suficiente buena hija, ni lo suficiente buena amiga, ni lo suficiente mujer. Ni nunca seré tan perfecta como los demás parecen necesitarlo.
Solo soy una puta niñita llorona y fastidiosa. Soy todo lo que más odio en las personas.
Quiero estar sola. Que todos salgan de esta casa y me dejen sola. Agarrar alguno de los cuchillos de la cocina y enterrármelo en las venas. O tomarme todas las pastillas que nunca tomo. Un par de las de la migraña, algunas de la alergia, Omeprazol, o las que toma mi papá para dormir… o podría ahorcarme con algún pedazo de cuerda. Colgarla en un lugar altos del baño y dejar que abrase mi cuello por última vez…
Porque me siento asi?? Tan físicamente agotada. Con unas asquerosas ganas de vomitar.
Estoy cansada de esto. De los malditos recuerdos que me atormentan día y noche, y que aun no soy capaz de comprender, estoy cansada de estar sola y de no ser capaz de parar con mi locura.
Estoy cansada de no ser suficiente…
Y no puedo evitar, imaginar cómo sería morir. Me pregunto por mi funeral, y por la gente, q lloraría falsamente. Y sé que no debo lastimar a los que me aman, o q dicen hacerlo… Pero…. solo imaginar esa escena en mi mente, logra darme un poco de increíble paz…
Y si así se siente solo imaginarla, como sería volverla real? Alcanzar la paz eternamente!
O simplemente podría encender una vela y calentar la punta de algún cuchillo y luego ponerlo sobre mi piel. Tal vez eso, lograría desatar el nudo que siento en la garganta. Tal vez así podría pensar más claramente.
Estoy tan hastiada de mí…
Mierda!! No hay cuchillas! No hay plata!
Podría usar las tijeras de mi hermano, pero parece que tienen muy poco filo. Y prefiero no hacerlo, a hacer un cortesito diminuto que no logre calmarme.
Suena el teléfono, y suena el timbre. Y todos se quedan acostados haciendo lo que sea q estén haciendo, y soy yo la tonta que tiene q abrir y contestar. No me quiero levantar de esta silla.
Me hablan por msn, e ignoro a la mayoría.
Te gusta mi foto? Me pregunta un idiota de la universidad que pretende coquetear conmigo. Que quieres? Sexo? Aquí no lo vas a encontrar! No me jodas no quiero hablar contigo!
Mi mejor amigo me pregunta que si quiero ir al cine. No, no quiero. No tengo plata. Ni ganas.
Debería desconectarme e ir a dormir. Pero no tengo sueño, y el estar aquí me hace sentir menos sola.
Y mi papá y su mal genio y su machismo. Y mi mamá y sus imprudencias. Y sus caprichos. Y lo infantil q es. Y mi tía y su veneno!!
Podría distraerme mirando una seria, o descargando algún libro por internet.
Pero no tengo ganas de pensar, solo quiero estar aquí, sentada, pensando en todo y la vez en nada. Viéndome muerta en el suelo. Solo en ese instante soy perfecta. Y nada más importa.
Los odia a todos, pero por sobre todas las cosas me odio a mí.
Por puta, por gorda, por fea, por dejar que su maldita indiferencia me haga tanto daño. Por amar a quienes no debería.
No soy lo suficiente buena hija, ni lo suficiente buena amiga, ni lo suficiente mujer. Ni nunca seré tan perfecta como los demás parecen necesitarlo.
Solo soy una puta niñita llorona y fastidiosa. Soy todo lo que más odio en las personas.
Quiero estar sola. Que todos salgan de esta casa y me dejen sola. Agarrar alguno de los cuchillos de la cocina y enterrármelo en las venas. O tomarme todas las pastillas que nunca tomo. Un par de las de la migraña, algunas de la alergia, Omeprazol, o las que toma mi papá para dormir… o podría ahorcarme con algún pedazo de cuerda. Colgarla en un lugar altos del baño y dejar que abrase mi cuello por última vez…
Porque me siento asi?? Tan físicamente agotada. Con unas asquerosas ganas de vomitar.
Estoy cansada de esto. De los malditos recuerdos que me atormentan día y noche, y que aun no soy capaz de comprender, estoy cansada de estar sola y de no ser capaz de parar con mi locura.
Estoy cansada de no ser suficiente…
Y no puedo evitar, imaginar cómo sería morir. Me pregunto por mi funeral, y por la gente, q lloraría falsamente. Y sé que no debo lastimar a los que me aman, o q dicen hacerlo… Pero…. solo imaginar esa escena en mi mente, logra darme un poco de increíble paz…
Y si así se siente solo imaginarla, como sería volverla real? Alcanzar la paz eternamente!
O simplemente podría encender una vela y calentar la punta de algún cuchillo y luego ponerlo sobre mi piel. Tal vez eso, lograría desatar el nudo que siento en la garganta. Tal vez así podría pensar más claramente.
Estoy tan hastiada de mí…
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