Las personas como yo, no deberían tener amigos, ni familia. No deberían tener una casa, ni comida. No deberían ser amados, no deberían respirar, no deberían estar vivos. Las personas como yo, deberían estar en el infierno, si es que éste existe.
Porque lastimo a todos los que están cerca. Porque no soy como los otros, y ni siquiera sé si quiero ser como esos otros tan estúpidos y superficiales.
Me da asco mi vida, me da asco el mundo, me da asco mi cuerpo, me da asco mi estupidez, me doy asco en todos los sentidos. Y solo puedo sentir estas absurdas ganas de cortarme, de arrancarme el cabello, de sacarme los ojos, de estar muerta, de morir de hambre. De tantas cosas que jamás atravesarían la cabeza de alguien con un poco de cordura.
Me gustaría creer que es simple paranoia. Porque si que llevo días con una paranoia terrible encima. Pero no es así. Sé que pasa algo raro, no sé exactamente qué, y eso es lo que más me desespera. Al principio fue que mi mamá se portaba de una manera extraña. Esa cara de preocupación que nunca ha sabido disimular. Me trataba como con lastima, como si estuviera enferma. Y yo que había dejado una ropa llena de sangre que ella había levantado. Claramente desde ahí empecé a sospechar que algo no estaba bien. Pero aun intentaba convencerme de que todo era parte de mi locura. Y anoche entre ella y mi papá me atacaron con un montón de preguntas extrañas, “porque crees que hay gente que se corta?” “conoces a alguien que lo haga?” “ que piensas tu de eso?” y después preguntas más o menos parecidas con el tema de la comida, ligados a un montón de comentarios como: “pero no estás nada gorda!” “De hecho tendrías que subir de peso” bla bla bla!! Muchas estupideces que me desespera recordar, porque hacen que me ponga peor. Y de la nada salen con la idea de que tenemos que cenar juntos todas las noches. Y además de que “debería ir al psicólogo” y me sacan cita para el lunes en la tarde. wtf!!!!!!!!!!!!!!!
Que puta mierda está pasando!? No puedo creer que sean puras coincidencia! Y si lo son, alguien,
Porque eso fue lo que paso hoy. Perdí completamente el sentido de todo lo que hacía.
No puedo pensar en la universidad, no quiero salir de mi casa, no quiero ver a nadie! Y me di un atrancon que me costara por lo menos 15 días de ayuno!
No hice nada de lo que tenía que hacer hoy.
Quiero decir tantas cosas, que las palabras se me quedan cortas.
No entiendo nada. Solo sé que quiero estar muerta. Es la única manera de que esto se detenga!
ESTAR MUERTA!
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