Mein Körper, mein Gefängnis!

Te amo Ana. Te amo como no amo ni amare a nadie… con un loco amor obsesivo y enfermizo. Te amo de la misma forma en que tú me amas a mí (Porque me amas, verdad…??)

Que carajos pasa conmigo. …??Estoy hablando con la nada. Como puedo amar a algo que es solo una ilusión? O que tal vez si existe pero que es la muerte misma. Yo sé que no eres real Ana… que solo eres una maldita enfermedad que atormenta mi cuerpo y mi cerebro, mi psique. Yo sé que es mas lo que me has quitado que lo que me has dado. Yo sé que me has alejado de quienes amo. Que me has quitado las pocas alegrías que antes tenía mi vida. Que evitas que disfrute de todo aquello que antes era tan placentero. Yo sé que me haces creer que todos me odian, tanto como yo misma lo hago. Que a nadie le importa lo que pase conmigo. Que eres todo lo que vale la pena. Porque ni mi carrera, ni mi familia, ni mis amigos, ni nada, ni nadie, valen lo que tú vales. Me haces paranoica, irracional, estúpida, caprichosa, egoísta, rencorosa, fría, puta, mentirosa. Sé que no vales la pena!! Y aun así, no puedo alejarte de mí. No puedo alejarte de mi pensamiento. De la culpa cada vez que llevo un bocado de comida a mi boca. Es imposible alejarte cuando estoy en el espejo y tú me gritas desesperadamente lo asquerosa que me veo. No puedo callarte. No puedo evitar oírte, me repites que ese dinero que desperdicio en comida, puede ser usado para un fin mejor. Que nadie jamás me va a amar por mi cuerpo deforme. Que tengo que ser flaca, porque es lo único que puedo ser. Que aun no es suficiente, que nunca lo será. Que no tengo futuro, y que la única salida es la muerte.
Intento, con todas mis fuerzas callarte y comer. Y logro por fin llevar algunos bocados a mi boca, para luego escucharte desesperadamente clamar porque lo saque todo de mi interior. No puedo Ana, no puedo vivir contigo, pero tampoco puedo hacerlo sin ti. Estoy loca, como solamente yo puedo estarlo. Desvarío. Recuerdo. Ya no quiero que nadie vuelva a llamarme por ese nombre. Y no porque no me guste, si no porque esa ya no soy yo. Ya no tengo 14 años. Cuanto me gustaría volver a esa época, y cuanto odiaría tener que volver a vivirla. Todo lo que tengo, todo lo que soy, fue gestado en ese año.
Y ahora que hago!? Tengo dentro de mí una paranoia que no me deja vivir. No puedo comer. No quiero comer. Quiero cortarme. Y que mis cicatrices desaparezcan mágicamente para que nadie las pueda ver. Quiero dinero. Para que NADIE, tenga que responsabilizarse por mis responsabilidades. Necesito, necesito! Necesito!! Me enredo tanto la cabeza con ideas absurdas que ni yo misma puedo comprender! Voy a trabajar! Necesito trabajar!! Para que Rose!? Si no puedes ni con la universidad! Para que!? Porque ya no puedo, YA NO PUEDO! Que todo se solucione mágicamente! Que todo se arregle ya!! Quiero un cuerpo normal!! Quiero un cerebro normal! Uno que piense como el promedio de la gente, aunque sea aburrido. Uno que me permita vivir y soñar y ser. Ya no puedo. Estoy cansada de tantas mentiras… Ya no puedo!!